Será que engravida ?
clique na imagem para ampliar
30/09/2008
Pérola de um Suporte-Técnico de informática
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se'?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de
força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do
computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia.
- Estão... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de
papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva
de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!!
O pior de tudo é que esta história é realmente verídica e claro que o funcionário foi demitido após este fato.
NOTICIAS - Golfinho gordinho fazem regime
" Golfinhos de um parque marinho japonês estão passando por uma dieta após adquirirem muita gordura e apresentarem dificuldades para realizar suas performances. "
Tem gente aqui no Brasil que já tá preparando as malas pra viajar para o Japão, né Preta Gil ??? 
29/09/2008
NOTICIAS - Batida de carros enche boneca inflável
" Uma colisão entre dois veículos na Inglaterra fez com que uma boneca inflável, transportada no porta-malas de um dos carros, se comportasse como um air bag e enchesse... "
Belo lugar para esconder uma boneca inflável da mulher, tomara que ela não leia jornal. 
Chateando uma atendente de Telemarketing
Trote numa atendente do Speedy
" Telma_Araujo: Bom dia, em que posso ajudar?
Bartolomeu: oi.. estou com um problemao aqui
Bartolomeu: eu sou assinante do speedy, e o filho da puta do meu gato mijou em cima do modem.. e o bagulho num tá mais funfando.. e tive que conectar pelo meu antigo modem…
Bartolomeu: ????
Telma_Araujo: O senhor terá que contatar a central de atendimento 0800 7715104 solicitando um novo modem.
Bartolomeu: não tem como consertar o velho?
Bartolomeu: é que eu gostava tanto dele.. e dizem que o modem que vcs estão instalando agora são uma merda!
Telma_Araujo: ???
Bartolomeu: kd vc?
Telma_Araujo: Já foi passado o procedimento senhor.
Bartolomeu: mas responde!! tem como eu mandar consertar o velho?? tem alguma assistencia tecnica que faz isso??
Telma_Araujo: Quando o senhor contatar o atendimento será enviado um técnico ao local. Somente ele poderá lhe informar o que irá ocorrer com o modem.
Bartolomeu: e se tipo assim, ele trocar o modem, e meu gato mijar em cima do novo modem?
Telma_Araujo: Alguma pergunta diferente deste tipo?
Bartolomeu: pq vc nao responde minha pergunta? vcs estão aí pra que? não é para tirar as duvidas dos seus clientes?? me fala oq acontece se o meu gato mijar em cima do modem novo e o estragar…
Telma_Araujo: Seria uma falta de responsabilidade do cliente e a Telefônica poderá estar cobrando pelo segundo incidente.
Bartolomeu: poxa.. mas gato é um animal irracional, ele nao entende q mijando em cima do aparelho, ele irá o estragar.
Telma_Araujo: Algo mais?
Bartolomeu: vcs nao tem um modem q seje impermeavel?
Telma_Araujo: Claro que não.
Bartolomeu: por que?
Telma_Araujo: Sr. se o seu gato fazer as necessidades em todos os aparelhos que tiver em sua residência todos irão devolver outros aparelhos novos?
Bartolomeu: os q tiverem na garantia, sao obrigados a trocar os aparelhos sim!
Telma_Araujo: Defeitos são defeitos. Acontecimentos propositais não.
Telma_Araujo: Ou seja, a sua residência com seu gato pode estar correndo um grande risco.
Bartolomeu: mas quem disse q é proposital?
Telma_Araujo: Não teria como ensiná-lo a fazer no jornal?
Telma_Araujo: Como todos…
Bartolomeu: vc acha que o meu gato ta pensando “po, vo fazer uma sacanagem com o meu dono, vo mijar no modem dele..”?
Telma_Araujo: Não, mas o cuidado com o animal é do dono.
Bartolomeu: eu sei disso.. mas vc sabe q gatos sao mto imprevisiveis?
Telma_Araujo: No caso nunca ouvi falar que tenha ocorrido um fato assim com o modem do Speedy.
Bartolomeu: mas aconteceu comigo, e aconteceu mais
Bartolomeu: antes de saber q o gato tinha mijado, a porra do modem num ligava, e eu q ja so meio nervoso, taquei o modem na parede.. só fui perceber quando começo a escorrer aquele liquido do modem espatifado…
Telma_Araujo: Bom, o sr. poderá tomar as providências pois senão como poderá ter o Speedy instalado com este problema? O sr. terá problemas em ficar trocando o modem e ficará sem conexão, ou seja, o prejuízo será mais de sua parte.
Bartolomeu: tudo bem.. dessa vez passa entao?
Telma_Araujo: O sr. não precisa jogar o modem na parede também.
Bartolomeu: algum gato ja mijou no seu modem, fazendo-o parar de funcionar, por acaso?
Telma_Araujo: O sr. precisa contatar o atendimento solicitando uma troca.
Telma_Araujo: Não vem ao caso e nunca quebrei nada por ter quebrado.
Bartolomeu: pois é.. vc nao tem ideia da raiva q dá
Telma_Araujo: Sr, nada justifica esse ato.
Telma_Araujo: O sr. teria que contatar o atendimento e verificar o que estaria ocorrendo com o modem.
Bartolomeu: ah nao? vo te emprestar o meu gato entao por uma semana, vc deixa ele na sua casa bem perto do seu modem, quando vc for me devolver vc vai ver q tem justificação sim…
Telma_Araujo: Precisa deixar o gato no local onde fica o modem?
Bartolomeu: quem disse q eu o deixei? ele fica andando pela casa toda.. eu ja perdi 3 teclados…
Bartolomeu: ele parece q gosta de mijar justo onde nao deve
Telma_Araujo: O sr. deveria previnir ele de frequentar lugares que possam prejudicar os aparelhos.
Telma_Araujo: Mas então o procedimento é este. Algo mais sobre o Speedy sr?
Bartolomeu: como eu faço isso? vc quer q eu compre uma coleira e o prenda? por acaso vc ja viu algum gato com coleira?
Telma_Araujo: Existem portas no local?
Bartolomeu: existem.. é claro.. nao entramos em casa pulando a janela….
Telma_Araujo: Só existe o modem para ele fazer as necessidades?
Bartolomeu: nao.. mas vai falar isso pra ele q ele vai te entender muito…
Telma_Araujo: Bom, o caso é que a Telefônica não será responsável por várias danificações do seu modem provocada por este tipo de fato.
Bartolomeu: e quem é o responsavel?? o gato?
Telma_Araujo: O dono do gato não acha?
Bartolomeu: se vc tivesse um gato.. se vc nao tem … vc consegueria adestra-lo?
Telma_Araujo: Não adianta discutirmos este fato. Cada um sabe o que faz quando compra um produto.
Telma_Araujo: Sim.
Telma_Araujo: O gato se acostuma.
Bartolomeu: entao me de o seu endereço q eu vo te levar o meu pra vc adestrar…
Telma_Araujo: A maioria faz no jornal.
Telma_Araujo: O sr. está brincando?
Bartolomeu: nao, eu nao estou brincando, eu só to ficando nervoso… vc acha q eu tenho culpa q um animal irracional veio e mijou no meu modem!
Telma_Araujo: Eu sei que o sr. está querendo trotear aqui dentro do chat, mas a informação já foi passada sr. E a maioria dos gatos não fazem este tipo de coisa. A Telefônica irá trocar este modem mas sujeito a valores na próxima ocorrência.
Bartolomeu: trote?? me passa o telefone entao pra eu falar diretamente com vc!
Telma_Araujo: Não precisa pois a informação já foi passada.
Bartolomeu: precisa sim, vc acha q eu to de brincadeira.. eu to conectado a 28k… com essa bostinha de modem.. e nao sei como ainda nao cai.. to com um modem quebrado aqui.. e vc acha q eu to de brincadeira?? pode até parecer… pra vc né.. pq nenhum gato mijo no seu modem!
Telma_Araujo: Se o sr. quiser poderá estar discutindo com qualquer outro atendente e até mesmo com o supervisor sobre isto no telefone 0800 7715104.
Bartolomeu: nao, mas eu quero falar com vc, vc me deixo irritado!
Telma_Araujo: Desculpe, mas a informação já foi passada sr. Somente tentei encontrar caminhos mas como o sr. disse que é impossível então o que poderia estar fazendo pelo Sr?
Bartolomeu: me peça desculpas pelas grosserias, vc disse q eu tava tentando passar trote!
Telma_Araujo: Já pedi.
Bartolomeu: tudo bem, tem outra coisa tbm…
Bartolomeu: se eu pedir outro modem, eu vo mudar de ip?
Telma_Araujo: Tente ver pelo lado do atendente, o sr. entra fazendo um tipo de pergunta nunca visto antes, e fica insistindo no assunto sendo que já respondi suas perguntas, o que poderia ser senão um trote?
Bartolomeu: tente ver pelo meu lado… eu aqui desesperado por causa disso… e vc falando q meu gato tem culpa pq ele nao pensa…
Bartolomeu: ta.. mas agora me fala, se eu mudar o modem, meu ip muda?
Telma_Araujo: Eu disse que ele tem culpa? Não, eu disse que o sr. teria que tentar evitar. Que seria o mais correto para não prejudicar os aparelhos.
Bartolomeu: disse sim.. vc disse q meu gato é burro, e se fosse seu isso jamais iria acontecer…
Telma_Araujo: O ip continua o mesmo.
Telma_Araujo: Não estou vendo esta frase aqui dentro do diálogo sr.
Bartolomeu: pq eu sei q as conexoes novas, tem ip aleatorio, e o meu é fixo.. se eu mudar, meu ip tbm vai ser aleatorio?
Telma_Araujo: E quem jogou o modem na parede foi o sr.
Bartolomeu: vc nao falou diretamente assim, mas quis dizer…
Bartolomeu: sim.. eu joguei… mas pq eu fiquei nervoso.. e nao fez mto estrago, só fez um racho e eu colei com super bonder!
Telma_Araujo: Não tem como chamar um animal de burro sendo que o animal já é irracional.
Telma_Araujo: Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: ja falei… eu sei q agora as instalações sao feitas com ip aleatorio.. e com akele programinha de login e senha.. e eu nao quero isso.. eu quero continuar ligando o comp. e ja ta conectado.. sem enchessao de saco
Telma_Araujo: Já foi dito, continuará o mesmo ip.
Bartolomeu: certo… e o novo modem vai ser preto da alcatel?
Telma_Araujo: O sr. saberá quando o técnico levar.
Bartolomeu: ah, mas pode ser diferente?
Telma_Araujo: Pode ser qualquer um dos modens. A escolha é aleatória.
Bartolomeu: mas eu quero um preto da alcatel, o tecnico q veio aqui disse q esse é o melhor.
Bartolomeu: e aquele cinza é muito feio…
Telma_Araujo: Todos possuem a mesma função.
Telma_Araujo: E será levado o que o técnico escolher sr. Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: sim
Bartolomeu: qts anos vc tem? "
Retirado da net
Pérolas
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
Pérolas do jornalismo
"Biblioteca terá livro gravado em fita K-7 para surdos"
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
(Será que os surdos conseguem ouvir fitas K-7?)
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Viva a ressurreição!)
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu...)
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Alguém aí tem uma calculadora?)
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(Que horror...)
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."
(É mesmo?! Que coisa impressionante!!!)
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
(Que azar, coitada!)
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."
(Quanta confusão!)
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Como conseguiram desvendar o mistério?)
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas...)
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
(Retângulo das Bermudas?????)
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
(Achei que fosse uma churrascada vegetariana...)
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(A volta dos mortos-vivos)
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Puxa, por pouco não pegam um cadáver vivo...)
Frases engraçadas
" Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe. "
" Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda. "
" O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo. "
" Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. "
" Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos. "
" Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. "
" Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho. "
" Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel. "
" É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo. "
" Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca. "
" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. "
" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. "
" A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. "
" Put a keep are you. Foo del. "
" Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo. "
" Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. "
" Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda. "
" O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo. "
" Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro. "
" Casamento é como um carro novo. Demora pra amaciar e quando isso acontece começa a apresentar defeitos. "
" Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim. "
" Eu bebo pouco, mais o pouco que eu bebo me transforma em outra pessoa e essa outra pessoa sim bebe pra caralho. "
" Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel. "
" É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo. "
" Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca. "
" A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde. "
" 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom. "
" A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira. "
" Put a keep are you. Foo del. "
" Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo. "
" Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido. "
Pérolas policiais
"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada' . 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.Segue anexo um 'gargalho' de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."
(O que pensar...?)
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' ."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein? )
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' .
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ."
( Alguém conhece esse membro ??)
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'
( Respiratório ?? )
(Por acaso não seria : GARGALO !??)
"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).
"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível' com o local."
(O que pensar...?)
"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)
"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)
"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)
"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' ."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein? )
"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' .
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).
"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)
"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ."
( Alguém conhece esse membro ??)
"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'
( Respiratório ?? )
Sejam Bem-Vindos
Olá internauta,
Seja bem-vindo ao blog Humor LeCal,
Espero que eu com este blog possa proporcioná-los belas risadas.
Chega de papo e que comecem as postagens. 
Assinar:
Postagens (Atom)
