Hoje fiquei sabendo que ganhei + um selo, do blog Um dia de guh, muito obrigado pelo selo: Seu blog merece um brinde.
Agora tenho que dar este selo para 3 blogs. Lá vai:
Hoje fiquei sabendo que ganhei + um selo, do blog Um dia de guh, muito obrigado pelo selo: Seu blog merece um brinde.
Agora tenho que dar este selo para 3 blogs. Lá vai:
" Uma dupla de criminosos usou vaselina para roubar um anel avaliado entre US$ 20 mil e US$ 30 mil, segundo a polícia de Fort Lauderdale, na Flórida (EUA). As autoridades, que disseram nunca ter visto um golpe parecido, ainda não prenderam os ladrões "
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Tem muuuita gente que usa vaselina em anéis, mas não desse tipo.
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" Abusado demais, um papai noel perdeu o emprego em uma loja de departamentos na Inglaterra. O ator canadense Andrew Mondia, 32, foi demitido após uma cliente idosa denunciar que ele havia pedido que ela sentasse em seu colo.
Mondia, que estava há três dias no "cargo" de papai noel de uma loja da rede britânica Selfridges, afirmou que não teve a intenção de ofender a cliente, pois acredita que o Natal é para todos. "
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Se fosse com o Richarlysson, ele denunciaria o Papai-Noel pra policia, só pra fazer reconstituição.
RÁÁÁÁ!
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" Um ladrão da Nova Zelândia escolheu o alvo errado na cidade de Auckland. Ele decidiu atacar 15 transformadores utilizados na iluminação de um outdoor de uma agência publicitára. Mas ele foi flagrado por um fotógrafo, que ofereceu as imagens à empresa responsável. " Segue a foto:
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Celso Pitta
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Paulo Maluf
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Daniel Dantas (não é o ator, ok?)
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Obs: Nenhuma foto postada nos Outdoor's são de ladrões de verdade (medo de ser processado)
Obs²: Legenda do Outdoor: Quem é o ladrão ? / Recompensa de 500 dólares
Mais um post de: Piadas de Segunda.
Como tá chegando o mês de Dezembro, vou postar piadas relacionadas ao Natal.
Lá vai:
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PERGUNTA INDISCRETA
Uma família está na mesa de jantar ceiando, quando o filho pergunta se pode fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, pergunte
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos. Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas ?
E o pai:
- Sim, quando você olha para eles, fica com vontade de chorar.
Esta explicação leva a mãe e a filha a um desconforto tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal???
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas como decoração!!!
- E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
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A VERDADE (humor negro)
Numa manhã de Natal, O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes escrito nos pacotes:
- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué... não tem presente para mim!
Corre para o quarto da mãe e fala:
- Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!
Sonolenta, a mãe responde:
- É que, com um tumor no cérebro, ninguém imaginava que você fosse durar até o Natal!
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E Clássica que não poderia faltar...
O cara chegou pro Papai Noel e perguntou:
- Papai Noel você rói a unha ?
Papai Noel logo responde:
- Roo Roo Roo !
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Até a próxima segunda com + piadas...
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" A bisavó britânica Lena Thouless, de 106 anos, sempre comemorou seu aniversário no dia 23 de novembro. Recentemente, no entanto, sua filha descobriu que a idosa deveria cortar o bolo antes, no dia 22 de novembro. Ela percebeu a diferença de datas ao ver a certidão de nascimento da mãe. "
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E daí ? Tem gente que "come a mulher a vida inteira" e depois de anos descobre que ela não é mulher mesmo.
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...mas nenhum integrante da banda estava no vôo.
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" Um avião de pequeno porte pertencente à banda Calypso caiu na manhã deste domingo (23), no bairro de San Martin, no Recife. Nenhum músico viajava no avião.
De acordo com a assessoria de comunicação do Corpo de Bombeiros, a aeronave seria um bimotor e levava oito passageiros e dois tripulantes de Teresina (PI) para o Recife. "
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Olha só não farei nenhuma piada desta notícia, Ok ?
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(Mas se a Joelma tivesse no vôo... Será que na hora da queda ela iria gritar CALYPSOOOOO ?)
" A estátua de bronze do poeta Carlos Drummond de Andrade, na Praia de Copacabana, Zona Sul do Rio, foi alvo de vandalismo pela sexta vez. A haste direita dos óculos foi furtada na madrugada de quinta-feira (20). Esta é a sexta vez que a estátua é danificada, desde que foi inaugurada em 2001. A Fundação Parques e Jardins informou que o custo para repor a peça é de R$ 3 mil. A fundação também informou que vão fazer o conserto na próxima semana. "
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Putz! Tá na hora de colocar lentes de contato.
" Quando os oficiais viram Ulysses Milana, em dezembro de 2007, disseram que ele deveria desistir de entrar para a Marinha por conta do excesso de peso. Onze meses depois, o ex-estudante de culinária encara seu primeiro acampamento com outros fuzileiros navais -- isso depois de perder 63 de seus 150 quilos. "
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É Preta Gil você ainda tem chances. :)
" O site do jornal russo Pravda noticiou a descoberta de um bizarro monstro marinho, encontrado na costa da Guiné, país da África ocidental. A espécie, ainda não identificada, estava parcialmente em estado de decomposição, mas sua estrutura revela claramente a presença de quatro patas, um rabo e o mais estranho de tudo: pêlos. "
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Meu Deus!!! E eu pensava que já tinha visto de tudo nessa vida...
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[humornegro mode ON] E o mais bizarro ele foi encontrado na África o.O nem sabia que tinha água por lá [humornegro mode OFF]
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Sem nada pra fazer ? Vai passar o feriado nerdando ?
Então seus problemas acabaram, lançando mais uma seção de posts no Humor leCal: Joguinho de quinta.
Toda quinta-feira irei postar um joguinho lecal aqui.
O primeiro é World Cup Headers, um jogo viciante de esporte, vale a pena conferir.
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Boa diversão!
Ai vai um caso desse:
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É acho que muitos não vão passar de ano se depender dela.
Obs: clique nas imagens para amplia-lás.
Estreando mais uma seção de posts aqui no Humor lecal, Piadas de segunda, toda segunda-feira irei postar alguma piadas.
Começarei com 3 piadas leCais:
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Presente
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Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:
- O menino perguntou para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.! - responde o menino
- O.B.? O que é isso?
- Nem imagino... Mas na televisão diz que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas lecais e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
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Desafio
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Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
- Ahhh, professora... Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
- Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!
- Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
- Ahhh... Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!
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Coma com moderação
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O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!"
Notícias leCais de se ler.
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Roberto Carlos pode desfilar pela Portela
E Clodovil, Amin Khader e Rycharlyson podem desfilar pela Mangueira.
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Filho de Beckham passeia vestido de super-herói
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Adriane Galisteu diz não ser chegada à usar calcinha e faz xixi em pé-
Ricky Martin evita sair de casa, por causa dos filhos gêmeos
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Miss Brasil vai aos EUA participar de evento ambiental com Schwarzenegger
Hasta la vista Baby
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Bônus
Courtney Love escreve 60 posts em um dia em seu blog
Só uma palavra: INVEJA.
Com a chegada das eleições americana para presidente entre; John McCain x Barack Obama, resolvi fazer esse post.
Algumas fotos engraçadas com balões mais engraçados ainda...
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- Todas as fotos foram retiradas do G1
- Se for copiar, dê os créditos ;)
" O nome é imponente: Hubble. Mas o título ninguém quer: o cachorro mais feio da Inglaterra.
Agora, Hubble só "pensa" em uma coisa: encontrar um lar após ser abandonado por seus donos. O cão, de 8 anos,que está sob cuidados do centro Dogs Trust, em Leeds, teve uma doença que desfigurou a sua face. Ele foi largado em uma mata bastante debilitado. "
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Campanha: Adote um cão feio e faça-o feliz!
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Agora sem sacanagem, hoje ganhei o Selo Dardos, fui indicado pelo blog Gordo Besta, que por acaso é meu parceiro e não pense besteira não foi marmelada.
Queria agradecer ao Gordo Besta e agora tenho que indicar 4 blogs para receber o selo também.
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Lá vai:
http://algunstrintaanos.blogspot.com/
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http://www.mentecomcuriosidades.blogas.com.br/
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“A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.”
(Velocidade 5 DJ: Créu, Créu, Créuuuuuu)
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“Espero que o desmatamento seja instinto.”
(instinto selvagem ?)
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“Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.”
(E claro também sem vida!)
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“Explorar sem atingir árvores sedentárias.”
(Coitadas das que fazem malhação.)
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“Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.”
(Caguei pra essa declaração)
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“Temos que criar leis legais contra isso.”
(Tá bom então, né?)
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“a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.”
(Que feio pessoal do Zorra Total e da Praça Nossa, devastando as florestas)
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“Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.”
(Gênio!)
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“A fiscalisação tem que ser preservativa.”
(Use sempre camisinha!)
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“Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.”
(Hmmm e eu que pensava que eles não trabalhavam.)
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“Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.”
(Uhuuullll!!!)
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Crédito aos comentários: Eu mesmo :)
Confira na íntegra as pérolas Aqui
Mais um post da série Notícias leCais de se ler.
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Tico Santa Cruz sai ileso de manifestação
Drogaaaa!!! ¬¬
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Fani Pacheco vai de bruxa no Halloween da família
E ela precisa de fantasia?
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O que toca no iPod de Jaqueline De Biase
Hmmm, realmente isto é muuuuito interessante!
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Christiane Torloni vai a lançamento de calendário
Essa com certeza não tem nada pra fazer.
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Camila Pitanga vai a pé ao aniversário de Natália Lage
Oh e você queria o quê? Que ela fosse 'a mão' ?